Vamos lá a isto!!!

Estou farta de dizer que não gosto de desafios... mas a Lindona insiste!

Não quero que digam que sou desmancha-prazeres e me excluam do grupo da sandes de reco... por isso aqui vai:


OS MEUS CINCO SENTIDOS

Regras

1- Exibir o selo.


Já está...

2 - Indicar o nome e o link do blog de quem recebi

Recebi o desafio da minha boa Linda, deste blog http://linda-carmo.blogspot.com/

3 - Indicar outros 5 blogs.

Sob pena de arranjar inimigos novos, aqui vão:

http://reflexosnexos.blogspot.com/
http://anoxpaulox.blogspot.com/
http://brancamar.blogspot.com/
http://sitiodoshaikais.blogspot.com/
http://silvercrazy.blogspot.com/

Por nenhuma razão especial, porque gosto deles e acho que podem dar respostas interessantes...

4 - Dizer qual o sentido que melhor me descreve:

Sem sombra de dúvida - o tacto! Para mim tudo tem que ser tocado. Gosto de ler em livros, porque lhes mexo, gosto de tocar as minhas pessoas queridas, gosto de ir à feira mexer nos montes de roupa dos ciganos...

5 - Para cada sentido , escrever a resposta para as perguntas:

Audição: qual o som que gostas de ouvir?

Para além do riso de um bebé... uma boa música de piano ... Bernardo Sassetti por exemplo.

Visão: Qual a tua imagem favorita?

A minhas três filhas juntas a rir e a brincar!

Tacto: O que gostas de sentir?

Um abraço bem apertado.

Paladar: Qual o teu sabor preferido?

Sem sombra de dúvida - marisco (ostras especialmente)

Olfacto: Qual o cheiro que te faz bem?

O cheirinho das minhas filhas quando dormem comigo...



Decididamente sou uma pessoa pouco interessante... Quando me fizerem um desafio mais picante pode ser que vos mostre outras facetas mais obscuras... hehehehe

Gripe????????

Hoje vou contar uma anedota... Não! Hoje vou contar um episódio da minha vida - que mais parece uma anedota... Não! Hoje vou contar como andamos todos nesta anedota...

Ontem, a meio da tarde, ligaram do Colégio da Teresa: "a menina tem febre"!!! Antigamente davam-lhe o antipirético e só me diziam quando a fosse buscar... Agora existem os "planos de contingência" nas escolas, nos serviços, nas igrejas, etc. Por isso a Teresa estava na secretaria "isolada" como convém... Até aqui tudo bem - que é a saúde de 300 crianças que está em jogo.
Chegando a casa agarrei-me ao computador para criar o meu "plano de contingência" familiar (uma vez que o pai também está constipado e pela idade é considerado um grupo de risco).
1º passo - ligar para a linha Saúde 24 - 808242424. Tudo bem. Se deseja informações sobre a gripe prima a tecla 1. Se está doente, aguarde pelo atendimento... La la la la... música clássica.... eu até gosto... mas a pagar???? Sim, descobri que o meu saldo baixou (penso que pouco, mas não sei precisar).
Agora a parte gira - sabem quanto tempo tentei ligar para a famigerada linha? 2 horas!!! Esgotei a bateria do telefone, liguei-o à corrente e ouvi muuuuuuuita música!
2º passo - foram criados nalgumas localidades (em Leiria, p.e.) os SAG - Serviço de Atendimento à Gripe, que funciona diariamente das 8 às 20, com um médico e uma enfermeira. Em Leiria o serviço foi aberto nas instalações dos SLAT - longe do Centro de Saúde e do Hospital. Eu pensei que o local tinha sido escolhido propositadamente para afastar os presumíveis infectados dos outros doentes - mais susceptíveis de contágio... Pensei...
Às 9H00 da manhã lá estava a família para ser consultada... O pai tossindo, a filha ardendo em febre e a mãe tentando manter a calma e a descontracção que são seus apanágios.
E lá estava o desinfectante para as mãos e o dispensador de máscaras e o pessoal devidamente "mascarado" e "entoucado" e esterilizado.
Primeiro foi o pai e passado um minuto saíu em pânico - "temos que levar a menina daqui para fora, que pode apanhar a gripe!" - "mas eu não sei se ela JÁ tem a gripe" "foi a médica que disse" "então vou falar com a médica!!
Ah, pois é....A senhora devia ter ido com ela ao médico de família... aqui ela pode apanhar o vírus...
Desculpe, Dra., os procedimentos não dizem isso...
Pois... e demorou longos minutos a ler o que eu penso que seja um "manual de como atender doentes no SAG"
E então perguntou (finalmente!!!!) - que sintomas tem? - Só febre, dra..., e penso que uma amigdalite... mas, percebe... no colégio têm medo... e é preciso ter cuidado...
Pois... isto vai ser mesmo muito complicado... as pessoas não deviam vir aqui...
Enquanto isso a enfermeira lutava com um termómetro de meter na orelha que não funcionava, mas que era o único que ela encontrou (assim como a balança - que tinha as pilhas gastas e não sabiam de outras)...
Não vou continuar com isto...
Para anedota, já está comprida... Acho que a Teresa tem uma amigdalite.
E eu? Tenho medo que um dia haja mesmo uma epidemia de qualquer coisa (que não incompetentes) neste País!!!!!!!

FUI!!!!!

Língua portuguesa

E porque ando a estudar, aqui vos deixo o fruto de profundas pesquisas linguísticas... Por questões de pudor (sim! eu às vezes tenho... é como as constipações) vou utilizar asteriscos - que até acho um símbolo giro... Então vejamos:

ATÉ NA LÍNGUA PORTUGUESA HÁ UM GRANDE MACHISMO!!!!

CÃO: o melhor amigo do homem

CADELA: p***

VADIO: homem que não trabalha

VADIA: p***

BOI: homem gordo, forte

VACA: p***

BODE: homem feio. que cheira mal

CABRA: p***

AVENTUREIRO: homem que se arrisca, viajante, descobridor

AVENTUREIRA: p***

HOMEM DADO: homem afável, de bom trato

MULHER DADA: p***

GAROTO DE RUA: criança pobre que vive na rua

GAROTA DE RUA: p***

ATIRADIÇO: aventureiro, bem disposto, sempre disponível

ATIRADIÇA: p***

HOMEM DA VIDA: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida

MULHER DA VIDA: p***

MERCENÁRIO: soldado da fortuna, combatente a troco de dinheiro

MERCENÁRIA: p***

PUTO: menino, rapaz pequeno, anjinho

PUTA: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota de rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...

Em suma, a língua portuguesa é mesmo machista!!!!!!!!

Depressão reactiva

Não fui eu que inventei o nome! Foi o diagnóstico sábio e assertivo de uma certa psicóloga que se chama ovo mexido ( oeuf brouillé em francês). Eu sofro de depressão reactiva! É verdade! Quando alguma coisa não me está a correr bem - eu reajo antes de fica com a depressão... hihihi! Foi isso que se passou ontem. Cansada de estar de mau humor (como vos contei no post anterior) saí do trabalho e fui muito lampeira matricular-me numa nova etapa da minha formação (depois conto quando as coisas estiverem mais certas). Fiquei muito contente comigo mesma porque embora já conte 50 primaveras, continuo a sentir que ainda tenho muito para aprender e a meter as mãos à obra como fazia aos 20 anos...

Saí da entrevista aos saltinhos porque correu lindamente (aí é que foi o busilis) e mal dei dois passos na avenida mais movimentada de Leiria, pumba, catrapumba, catchapum, plof! Caí redonda no chão...

Não sei o que se passou mas tenho a impressão que tropecei na minha vaidade...

Parti ao meio a unha do dedo grande do pé direito (que sangrou abundantemente), tenho os dois joelhos negros e inchados, doi-me o braço direito... enfim, uma animação. Foi uma depressão rectiva (significado segundo Cláudia Morais: O diagnóstico da depressão reactiva surge quando há uma RESPOSTA DESAJUSTADA a uma situação geradora de grande tensão emocional), sendo que a situação de tensão foi a óptima entrevista e a resposta desajustada a sensação de ridículo que senti ali esparramada no chão, com os meus haveres todos espalhados num raio de 5 metros e 10 pessoas à minha volta a falarem em chamar o 112!!!!

Enfim! Bem hajas "Ovo" por saberes tanto!...

E enquanto não vou comer o reco prometido, aqui ao lado vos deixo a minha reca (podem alimentá-la carregando no símbolo em baixo).

Beijos e abraços.

MAU HUMOR

Acabaram-se as férias... 3 semanas em que é suposto carregar as baterias para mais 11 de meses de fins de semana a trabalhar, reuniões, despachos, informações, telefonemas, picagem de ponto quatro vezes por dia, discussões com os colegas, pedincha constante aos grupos para baixarem o valor do cachet, amuos porque os chefes não notam os nossos esforços, decisões já acertadas que têm que ser alteradas porque "o senhor vereador mandou", atendimento das associações "faça lá uma forcinha para o nosso subsídio ser melhorzinho", festivais de folclore viraodiscoetocaomesmo...
Acabaram-se as férias... era suposto carregar as baterias... mas não carreguei.
Apetecia-me mesmo continuar nesta modorra de não fazer nada... levantar tarde, dormir a sesta, ver todos os programas da manhã e da tarde dos canais nacionais, todos os dias pensar que talvez fosse bom arrumar o sotão onde não se vai há dois anos - mas só pensar, porque o sotão não sai de lá..., ler uns livritos que estavam há anos em lista de espera, brincar horas a fio com Pet Shops (sabem o que é? a nova versão dos Pin Pon mas desta feita em formato de animais com 5 cm e olhos esbugalhados e que têm casas, sanitas, barcos, piscinas, discotecas... e não têm mais porque cada conjunto custa 13,99 €!!!!), catar piolhos (que pensava estarem extintos mas que teimam em nascer depois de 6 shampoos diferentes - bendito Quitoso que retiraram do mercado e que matava tudo!), ir só 3 vezes à praia (que fica a 15 Km) mas prometer que "agora vai ser todos os dias...
Acabaram-se as férias... por isso aviso os "senhores óvintes" - se me encontrarem numa esquina qualquer e eu nem vos cumprimentar... perdoem-me... é mesmo MAU HUMOR!!!!

Ditados populares

Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adaptá-los à actualidade:



01. A pressa é inimiga da ligação.
02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

Branca Poeta Amiga

E porque estou de férias... não me apetece cansar muito o meu neurónio a inventar posts giros. Assim, vou procurando coisas que me digam algo nesta grande enciclopédia virtual...
Por vezes o que encontramos lembra-nos alguém que conhecemos (e de quem gostamos).
Este texto de Sebastião da Gama lembrou-me logo a nossa amiga Branca. Porque terá sido?

Para a Branca (amiga e poeta) esta pequena homenagem...


O Poeta beija tudo, graças a Deus.
E aprende com as coisas a sua lição de sinceridade...
E diz assim: "É preciso saber olhar...".
E pode ser, em qualquer idade, ingénuo como as crianças, entusiasta como os adolescentes e profundo como os homens feitos.
E levanta uma pedra escura e áspera para mostrar uma flor que está por detrás...
E perde tempo (ganha tempo...) a namorar uma ovelha...
E comove-se com coisas de nada: um pássaro que canta, uma mulher bonita que passou, uma menina que lhe sorriu, um pai que olhou desvanecido para o filho pequenino, um bocadinho de Sol depois de um dia chuvoso...
E acha que tudo é importante...
E pega no braço dos homens que estavam tristes e vai passear com eles para o jardim...
E reparou que os homens estavam tristes...
E escreveu uns versos que começam desta maneira: "O segredo é amar...".