Língua portuguesa

E porque ando a estudar, aqui vos deixo o fruto de profundas pesquisas linguísticas... Por questões de pudor (sim! eu às vezes tenho... é como as constipações) vou utilizar asteriscos - que até acho um símbolo giro... Então vejamos:

ATÉ NA LÍNGUA PORTUGUESA HÁ UM GRANDE MACHISMO!!!!

CÃO: o melhor amigo do homem

CADELA: p***

VADIO: homem que não trabalha

VADIA: p***

BOI: homem gordo, forte

VACA: p***

BODE: homem feio. que cheira mal

CABRA: p***

AVENTUREIRO: homem que se arrisca, viajante, descobridor

AVENTUREIRA: p***

HOMEM DADO: homem afável, de bom trato

MULHER DADA: p***

GAROTO DE RUA: criança pobre que vive na rua

GAROTA DE RUA: p***

ATIRADIÇO: aventureiro, bem disposto, sempre disponível

ATIRADIÇA: p***

HOMEM DA VIDA: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida

MULHER DA VIDA: p***

MERCENÁRIO: soldado da fortuna, combatente a troco de dinheiro

MERCENÁRIA: p***

PUTO: menino, rapaz pequeno, anjinho

PUTA: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota de rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...

Em suma, a língua portuguesa é mesmo machista!!!!!!!!

Depressão reactiva

Não fui eu que inventei o nome! Foi o diagnóstico sábio e assertivo de uma certa psicóloga que se chama ovo mexido ( oeuf brouillé em francês). Eu sofro de depressão reactiva! É verdade! Quando alguma coisa não me está a correr bem - eu reajo antes de fica com a depressão... hihihi! Foi isso que se passou ontem. Cansada de estar de mau humor (como vos contei no post anterior) saí do trabalho e fui muito lampeira matricular-me numa nova etapa da minha formação (depois conto quando as coisas estiverem mais certas). Fiquei muito contente comigo mesma porque embora já conte 50 primaveras, continuo a sentir que ainda tenho muito para aprender e a meter as mãos à obra como fazia aos 20 anos...

Saí da entrevista aos saltinhos porque correu lindamente (aí é que foi o busilis) e mal dei dois passos na avenida mais movimentada de Leiria, pumba, catrapumba, catchapum, plof! Caí redonda no chão...

Não sei o que se passou mas tenho a impressão que tropecei na minha vaidade...

Parti ao meio a unha do dedo grande do pé direito (que sangrou abundantemente), tenho os dois joelhos negros e inchados, doi-me o braço direito... enfim, uma animação. Foi uma depressão rectiva (significado segundo Cláudia Morais: O diagnóstico da depressão reactiva surge quando há uma RESPOSTA DESAJUSTADA a uma situação geradora de grande tensão emocional), sendo que a situação de tensão foi a óptima entrevista e a resposta desajustada a sensação de ridículo que senti ali esparramada no chão, com os meus haveres todos espalhados num raio de 5 metros e 10 pessoas à minha volta a falarem em chamar o 112!!!!

Enfim! Bem hajas "Ovo" por saberes tanto!...

E enquanto não vou comer o reco prometido, aqui ao lado vos deixo a minha reca (podem alimentá-la carregando no símbolo em baixo).

Beijos e abraços.

MAU HUMOR

Acabaram-se as férias... 3 semanas em que é suposto carregar as baterias para mais 11 de meses de fins de semana a trabalhar, reuniões, despachos, informações, telefonemas, picagem de ponto quatro vezes por dia, discussões com os colegas, pedincha constante aos grupos para baixarem o valor do cachet, amuos porque os chefes não notam os nossos esforços, decisões já acertadas que têm que ser alteradas porque "o senhor vereador mandou", atendimento das associações "faça lá uma forcinha para o nosso subsídio ser melhorzinho", festivais de folclore viraodiscoetocaomesmo...
Acabaram-se as férias... era suposto carregar as baterias... mas não carreguei.
Apetecia-me mesmo continuar nesta modorra de não fazer nada... levantar tarde, dormir a sesta, ver todos os programas da manhã e da tarde dos canais nacionais, todos os dias pensar que talvez fosse bom arrumar o sotão onde não se vai há dois anos - mas só pensar, porque o sotão não sai de lá..., ler uns livritos que estavam há anos em lista de espera, brincar horas a fio com Pet Shops (sabem o que é? a nova versão dos Pin Pon mas desta feita em formato de animais com 5 cm e olhos esbugalhados e que têm casas, sanitas, barcos, piscinas, discotecas... e não têm mais porque cada conjunto custa 13,99 €!!!!), catar piolhos (que pensava estarem extintos mas que teimam em nascer depois de 6 shampoos diferentes - bendito Quitoso que retiraram do mercado e que matava tudo!), ir só 3 vezes à praia (que fica a 15 Km) mas prometer que "agora vai ser todos os dias...
Acabaram-se as férias... por isso aviso os "senhores óvintes" - se me encontrarem numa esquina qualquer e eu nem vos cumprimentar... perdoem-me... é mesmo MAU HUMOR!!!!

Ditados populares

Como vivemos numa Era Digital, foi feita uma revisão aos antigos ditados populares para adaptá-los à actualidade:



01. A pressa é inimiga da ligação.
02. Amigos, amigos, passwords à parte.
03. Antes só, do que em chats aborrecidos.
04. A ficheiro grátis não se olha o formato.
05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.
06. Para bom fornecedor uma password basta.
07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.
08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.
12. Rato sujo limpa-se em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica os seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com.
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.
27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha?
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.